Las relaciones de pareja pueden construirse con cercanía, afecto y una comunicación frecuente. Pero cuando la necesidad de confirmación se vuelve diaria y casi obligatoria, deja de hablar de cariño y empieza a reflejar un malestar más profundo

Fran Sánchez, psicólogo, sostiene que no es saludable depender de que la otra persona repita cada día que todo está bien, que sigue queriendo a su pareja y que la relación continúa a salvo. Según su análisis, el problema aparece cuando la tranquilidad emocional queda atada a esas respuestas

Cuando la preferencia se convierte en dependencia

El especialista distingue entre valorar la comunicación abierta y necesitarla para no sentirse mal. Tener contacto habitual, recibir muestras de afecto o conocer el día a día del otro puede ser deseable para muchas personas. La dificultad surge cuando, si eso no ocurre, aparecen nervios, ideas repetitivas o miedo a perder a la pareja

En ese punto, explica, la relación deja de vivirse desde la calma y pasa a organizarse alrededor de la alerta. Para Sánchez, esa reacción puede deberse a dos escenarios: una relación que genera inseguridad por su propia dinámica o una forma de vincularse marcada por la ansiedad, el apego inseguro o experiencias anteriores que dejaron huella

Señales cotidianas que se leen como amenaza

El psicólogo también señala conductas que, bajo ese estado de alarma, se interpretan como pruebas de peligro sin que exista una base real. Que la pareja esté más apagada un día, tarde en responder un mensaje o quiera hacer planes por su cuenta no debería convertirse automáticamente en sospecha o en temor a un alejamiento

Del mismo modo, considera poco saludable necesitar saber en todo momento dónde está la otra persona o con quién se encuentra. Ese nivel de control, advierte, suele ir unido a ansiedad, sobrepensamiento y miedo constante a que algo vaya mal

Una forma de amar que agota

Sánchez apunta que este malestar debe trabajarse, tanto si el problema está en la relación como si nace de una inseguridad interna. En ambos casos, la salida requiere revisar qué está sosteniendo esa alarma permanente

Su conclusión es clara: vivir una relación en estado continuo de incertidumbre, amenaza o miedo a perder al otro es una de las experiencias más desgastantes dentro del amor