La psicóloga Ramani Durvasula, especialista en narcisismo, planteó una guía para identificar comportamientos destructivos y proteger la salud mental en vínculos difíciles. Su propuesta se centra en tomar distancia emocional y evitar entrar en discusiones que terminan alimentando la manipulación

Qué entiende por narcisismo

Durvasula describió este rasgo como un patrón de personalidad rígido y desadaptativo. Según explicó, suele combinar falta de empatía, sensación de superioridad y una búsqueda constante de aprobación externa

También señaló que, detrás de esa apariencia de confianza, suele haber una profunda inseguridad. En esa lógica, la actitud dominante funciona como una cobertura para sostener una fragilidad interna

Un espectro con distintos niveles

La especialista sostuvo que estas conductas aparecen en un continuo. En un extremo se ubican formas más ligadas a la inmadurez emocional y al egocentrismo; en el otro, expresiones más graves, explotadoras y peligrosas

Entre los perfiles más frecuentes mencionó el narcisismo grandioso, asociado al carisma, el encanto y la necesidad de atención permanente. También describió el tipo vulnerable o encubierto, marcado por el resentimiento, el malhumor y una tendencia a verse como víctima

La variante más severa, dijo, es el narcisismo maligno, caracterizado por hostilidad, sadismo y un alto nivel de control sobre la otra persona. En ese marco, advirtió que pueden aparecer dinámicas de control coercitivo que afectan la autonomía y las finanzas dentro de la pareja

Señales de alerta en la vida cotidiana

Para detectar este tipo de conductas, Durvasula recomendó prestar atención a la incomodidad física inmediata. Sostuvo que el cuerpo suele registrar antes que la mente cuándo algo no cierra

También indicó que, al comienzo de los vínculos, estas personas pueden mostrarse intensamente interesadas durante unas semanas, con una rapidez que luego termina siendo usada para manipular. Entre otras señales, mencionó la dificultad para tolerar frustraciones pequeñas, la agresividad al volante, la reacción hostil frente a críticas mínimas y la costumbre de descalificar a exparejas

La regla de cuatro pasos

Frente a estos perfiles, la psicóloga propuso una fórmula concreta: no defenderse, no explicarse, no involucrarse y no personalizar lo que ocurre

Según explicó, intentar justificarse suele abrir la puerta a respuestas confusas y desordenadas que buscan desorientar. Dar demasiadas explicaciones, además, rara vez funciona porque del otro lado no hay escucha real

Sobre el último punto, remarcó que el maltrato no depende de la persona elegida como pareja. En su planteo, este tipo de conductas se repite con distintos vínculos porque el otro es visto como reemplazable

Salir del desgaste

Como alternativa, Durvasula sugirió trabajar con una aceptación radical de la situación y ajustar las expectativas. También recomendó sostener redes de apoyo propias y actividades significativas fuera del vínculo, para no depositar allí todo el bienestar emocional